LA MIA OASI

Non avrei mai pensato di intravedere una luce nel buio grazie a lui ...

E  invece dopo mesi di silenzio, dopo tutto quello che è successo, ecco che nella mia vta torna Claudio. E lo fa in modo travolgente, come se il tempo non fosse mai passato, come se le cose non fossero mai finite … Sembra tutto diverso da prima, come se quello che è successo - a noi e tra di noi - avesse insegnata qualcosa a entrambi. Certo, mi fa sorridere ( o preoccupare?)  il suo non capire perché io l’abbia lasciato:  io ormai lo conosco bene e avrei dovuto capire che prima o poi tutto sarebbe tornato a posto, come le altre volte. Perché non ho avuto la pazienza di aspettare come le altre volte? Appunto Claudio, come le altre volte…la risposta è  già in queste parole, dovresti dartela da solo.

La sua presenza nella mia vita in questo momento così difficile  mi è senz’altro di aiuto,  distoglie la mia attenzione  da quello che, ovviamente, in questo momento, è un pensiero fisso, costante. 

Lui ora c'è, con tutti i "ma" e tutti i "se" del caso, ma c'è.

Unfaro nel buio della notte.

...magari con qualcosa di fresco...

...oppure delusi...fate voi...non so...

 Il  fatto è che non sono sparita, ci sono ( non "c'ero" come ha detto Lupo! ) anche se vi osservo silenziosa dalla mia sdraio, sulla spiaggia, in sardegna...

Ci sono, un po' in disparte ma ci sono. Mi sto godendo la mia ritrovata libertà. Ho aperto la gabbia e ho preso il volo. Non pensavo di  essere così serena senza Claudio, nonostante -ogni tanto - senta la sua mancanza. Mi mancano tante cose di lui, ma in questi giorni mi sono resa conto di quale peso mi portassi addosso, di quanto i suoi problemi e le sue paranoie mi appesantissero. In cambio di cosa poi?  Di un dito puntato in faccia l'ultima volta che ci siamo parlati ,per accusarmi di cose assurde , per dirmi che quella volta dell'email mi aveva perdonata ma che ora che avevo addirittura osato mandargli un sms non poteva lasciarmela passare così... Un pazzo, credo che non ci sia altra definizione. O pazza io, che accettavo di essere l'amante di un uomo libero. Basta, stop.  Soprattutto uno stop senza possibilità di ripensamenti. Eh si,  perchè dopo avercelo mandato con tutti i crismi quando al suo "Dimmi in fretta quello che hai da dire perchè ho solo 5 minuti " ho risposto  "Tranquillo, per mandarti a fanculo mi bastano 3 secondi" e averlo costretto il giorno dopo a raccogliere la sua roba che avevo a casa mia e che  gli ho sparpagliato ovunque - be' credo che il discorso sia chiuso per sempre. Ogni tanto ci ripenso , ma senza nostalgia, andato davvero "oltre" E mi sento così leggera adesso, come non avrei mai creduto possibile. I colleghi che lo incontrano mi dicono che è il musone depresso e incazzato di sempre, che è sempre stato sulle palle a tutti , mentre  a me dicono che sono finalmente tornata la persona solare di sempre, che probabilmente sta sulle palle a molti, ma che almeno sorride .

a

Che cosa vuoi da me che lei non ti sa dare?
Che cosa vuoi da me che non si può comprare?
Che cosa cerchi te,  a parte"quell'amore"?
Da cosa tenti di fuggire?
Guardami, quel sole non c'è più,non può tornare
Guardati, tu non ci credi più e non è uguale
Lasciati andare allora qui
Non sarà amore...ma credimi, è forte anche di più
E non parlare... 
Tu adesso qui con me,non é proprio normale
O forse invece sì, se viene naturale
Non chiedere perchè, se si potrà rifare
Ma se ne hai voglia puoi restare...
Guarda li , c'è un sole ancora su
È un buon calore
Guarda che se non ci credi più
Non può far male
Lasciati andare allora qui
Non sarà amore..ma credimi, è forte anche di più
E vale anche di più!
E guardami, quel sole è ancora su
E' un buon calore
Guarda che se non ci credi tu
Non può far male
Lasciati andare allora qui
Non sarà amore...ma
Sai vale anche di più
E' forte anche di più.

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Scrissi il post che riporto qui di seguito più di un anno fa. Devo dire che non è cambiato molto da allora. Basta poco, un gesto, una fotografia ed ecco che dai cassetti che ti illudevi di aver chiuso a chiave torna fuori quello che credevi sepolto ma che non hai mai veramente dimenticato, quello che ancora fa sanguinare il tuo cuore.

L'Amore con la A maiuscola, quello di tutta una vita, quello senza il quale non volevi più vivere, quello che ti fa battere il cuore a mille se lo vedi, quello che ti fa provare ancora , dopo 30 anni, un pugno nello stomaco quando lui ti dice che sei bella e te lo dice guardandoti come quando avevi 14 anni e sognavi di vivere insieme a lui per tutta la vita.

Chiudevo il post dicendo che probabilmente mai nessuno sostituirà il mio ex marito nel mio cuore e, un anno dopo, devo dire che è ancora così.

Sto provando a richiudere quei cassetti stasera, ma come sempre capita quando li apri  sembra che non si riesca mai a rimetterci dentro tutto, rimane sempre qualcosa fuori...

"Storie iniziate, storie vissute, storie finite. Ogni storia diversa dall'altra.Storie positive.Storie negative.
Secondo me storie da ricordare, comunque.Per imparare qualcosa da ciascuna.
La vita fa strani scherzi, decisamente.Mai avrei pensato che potessimo lasciarci, invece dopo 25 anni di matrimonio è andata così, è finita.

E mai avrei pensato di scrivere quello che sto scrivendo, semplicemente perchè non pensavo che avrei avuto altre storie dopo di lui, il mio grande amore.

Credevo di morirne, invece sono andata avanti, anche se a fatica, anche se con molta fatica. E faccio ancora fatica a non pensare a lui, a noi. Ma sono andata avanti, incredibilmente sono andata avanti.
Incredibilmente per me, perchè  per gli altri era la cosa logica da fare. Ma quando mai Amore ha fatto rima con Logica???
Non ho incontrato ancora nessuno che possa sostituirlo nel mio cuore e forse non accadrà mai, ma sono andata avanti.

Forse non ho ancora incontrato l'uomo giusto, tutto qui. Forse succederà , forse no.Chissà."

Basta un niente un nome una calligrafia
perché ogni cuore ha una memoria tutta sua
si vede sempre dove strappi via una pagina
come ti fissa una fotografia di ieri
la stagione delle piogge arriva qua
alla stazione della mia malinconia
e scende il tiepido acquazzone di una lacrima
sull'ultima tua voce che ho in segreteria

mai più come te
nessun'altra mai
perché dopo te
io sì che m'innamorai
sempre più di te
quanto tu non sai
e anche senza te
c'è qui la tua assenza ormai
che amo come te

chiudo gli occhi e faccio buio dentro me
e la mia mente è come il treno delle sei
con cui ritorna a casa la tua cara immagine
in un silenzio che non puoi far stare zitto

non è tanto questa fine tra noi due
ma quanto quelle sue rovine dietro me
e accanto ai passi con cui pesto ombre di nuvole
quando esco a buttar via gli avanzi di poesie

mai più come te
nessun'altra mai
perché dopo te
io sì che m'innamorai
sempre più di te
quanto fu non sai
e anche senza te
c'è qui la tua assenza ormai
che amo come te

e com'è sempre tardi per amare
e l'amore è la pena da scontare
per non volere stare soli
e meglio è amare e perdere
che vincere e non amare mai

mai più come te
nessun'altra mai
perché dopo te
io sì che m'innamorai
e sempre più di te
quanto tu non sai
e anche senza te
c'è qui la tua assenza ormai ma
mai più come te

e com'è sempre tardi per amare
e l'amore è la pena da scontare
per non volere stare soli
e meglio è amare e perdere
che vincere e non amore mai

mai più come te
nessun'altra mai
perché dopo te
io sì che m'innamorai
e sempre più di te
quanto tu non sai
e anche senza te
c'è qui la tua assenza ormai ma
mai più come te

Ed è proprio quello che non si potrebbe che vorrei
ed è sempre quello che non si farebbe che farei
ed è come quello che non si direbbe che direi
quando dico che non è così il mondo che vorrei

Non si può
sorvolare le montagne
non puoi andare
dove vorresti andare.
Sai cosa c'è
ogni cosa resta qui.
Qui si può
solo piangere...
...e alla fine non si piange neanche più.

Ed è proprio quando arrivo li che già ritornerei
ed è sempre quando sono qui che io ripartirei
ed è come quello che non c'è che io rimpiangerei
quando penso che non è così il mondo che vorrei.

Non si può
fare quello che si vuole
non si può spingere
solo l'acceleratore.
Guarda un pò
ci si deve accontentare.
Qui si può solo perdere...
....e alla fine non si perde neanche più.

Non è  questo il MIO mondo che vorrei...Vorrei poter avere chi non posso avere, vorrei poter amare chi non si lascia amare, continuo a rimpiangere chi non lo merita, continuo a sorvolare montagne altissime, senza arrendermi, per raggiungere mete che non raggiungerò mai, continuo a spingere l'acceleratore, inutilmente se la direzione è quella sbagliata. 

Come dice Vasco, guarda un po'...ci si deve accontentare...e alla fine non si piange neanche più.

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Attraverso la tempesta noi raggiungiamo la riva
 Io voglio di più e ti sto aspettando

s

s

Io non posso vivere nè con te nè senza di te...

Un po’ esasperato come concetto nel mio caso,  ma serve a rendere l'idea di quello che penso in questi giorni. Ripenso a Claudio...mi manca...non tanto quanto pensavo, ma mi manca. E' strano, dopo avere condiviso tanta intimità con una persona, non sapere nemmeno dov'è, cosa fa... Non so nulla di lui, non so se è tornato con l'ex, non so se è solo, non so se - ogni tanto - ripensa anche lui a quello che c'è stato con un pizzico di nostalgia, come capita  a me...se pensa a quello che avrebbe potuto essere se solo avesse avuto un po' più di ... non so nemmeno io di che...

7 anni di amicizia finiti così...con una storia di 8 mesi lasciata quasi in sospeso, senza nemmeno essersi parlati guardandosi negli occhi...finita col mio "tanto ci incontreremo, lavoriamo nello stesso ufficio" detto al telefono. Altre volte in cui si litigava io poi lo cercavo, gli mandavo qualche sms per sapere come stava, o lui cercava me. Stavolta invece non ho fatto nulla, sono solo sparita. E lo stesso ha fatto lui, ormai non ci vediamo da un mese, a parte l'incontro per caso al bar.    Passerà...ancora un po'di tempo  e passerà anche quella nostalgia che mi prende ogni tanto.

Impossibile stare con lui...ancora un po' difficile stare senza di lui.

With or without you.

 f

f

f

...e siccome è facile incontrarsi

anche in una grande città

cerca di evitare

tutti i posti che frequento

e che conosci anche tu

nasce l'esigenza di sfuggirsi

per non ferirsi di più..

Doveva accadere prima o poi. In contrarsi per caso, a pranzo nello stesso bar, in mezzo ad altri colleghi. Un imbarazzato "ciao" da parte di entrambi. Nemmeno un sorriso. Nemmeno una parola. Solo una grande tristezza.

Insieme a te non ci sto più,
guardo le nuvole lassù...

Cercavo in te
la tenerezza che non ho...

Quella persona non sei più,
quella persona non sei tu....

Finisce qua ...
Le nubi sono già più in là...
 

... tanto non ti perderò, perchè tu non sei stato mai mio...

Sono 15 giorni che non vedo Claudio, non lo sento da sabato. La decisione è presa stavolta. 

Una telefonata mentre ero in vacanza, in cui mi dice che finalmente ha scoperto che la sua ex non ex ha un altro, come lui ha sempre sospettato, anche mentre stavano insieme. Questo non cambia niente, dice, perchè per lui la storia era già finita, aveva solo  bisogno di mettere davvero la parola fine trovando le prove e questo finalmente è successo. E' felice, sereno e mi dice che ora finalmente saremo liberi. Mi dice che ha buttato via la scheda telefonica di cui lei ha il numero e alla mia obiezione "tanto se vuole sa come trovarti" risponde che non cambia niente, perchè stavolta è davvero finita, lui non ci parlerà nemmeno più.

Questo succedeva martedì scorso. Un giorno di silenzio può anche essere normale, ma alla fine del secondo gli ho mandato un sms...ormai so bene come vanno le cose, corsi e ricorsi..." Tutto bene? Non è che per caso lei è tornata?"  Scontata la risposta: "Si. Sto male. E' ancora tutto da chiarire".

Sinceramente invece a me sembra tutto così chiaro a questo punto: è chiaro che stavolta me ne vado sul serio.

Il resto non mi interessa.

E non mi interessa nemmeno ciò che poi mi ha raccontato sabato per telefono...che lei è tornata amorevole come non mai e che, seppure lui sa già che è solo questione di tempo, sembra sincera, come se d'un tratto avesse scelto lui: non le ha nemmeno detto che ha scoperto tutto...tanto a che servirebbe?

Non mi interessa che lui voglia tenere la porta aperta anche con me, perchè tanto prima o poi sarà tutto come prima...

Non mi interessa più niente di quello che ha da dirmi, tra l'altro per telefono, senza nemmeno guardarmi negli occhi.

Non sono nemmeno certa abbia capito cosa intendevo dire quando l'ho salutato dicendogli "Ciao, ci vediamo, tanto lavoriamo nello stesso ufficio".

Uno così non mi interessa... nemmeno per quello che sa fare tanto bene...non mi interessa più.

E ora lascio fare al tempo. Il tempo è galantuomo.

Non posso dire la stessa cosa di un uomo così..

Voglio andar via...

anche all'inferno ci sarà qualcuno a farmi compagnia...

 ...e se invece che insegnargli a volare
gli insegnassi il gioco dell'impiccato?

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  ...ma va' a 'mmoriammazzato,
fa' un po' come ti pare,
ma chi me lo fa fare
a stare ancora appresso a te...

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Buon compleanno cheri!

A volte  non si sa volare solo perchè nessuno ti ha mai aiutato ad imparare, solo perchè ti hanno sempre detto che non ne saresti mai capace. Ho fatto anch'io questo errore, l'ho detto anch'io, non ho avuto fiducia in lui, ho avuto  paura di andare incontro all'ennesima delusione.

E se provassi a farlo adesso, se provassi ad aiutarlo ad imparare a volare?

 A volte basta una frase, alla quale fai quasi finta di non dare ascolto, per cominciare a pensare che forse le cose stiano veramente cambiando. Un segnale, niente di più. ma cominci a pensare che forse qualcosa si stia veramente muovendo, cominci a credere che qualcuno  stia veramente inziando ad afferrare le mani che gli vengono tese per uscire dalle sabbie mobili in cui era caduto. Anche le tue.

La strada è ancora lunga, ma forse ora in fondo c'è la luce.

Crolla il tuo castello tra la rabbia, sabbia e sole
quando pensi che sian dolci le parole
Mi dici che c’è ancora sulle labbra il mio sapore
quando pensi che sian vane le paure

Parlami d’amore se
quando nasce un fiore mi troverai
senza parole amore.
Parlami d’amore se
quando muore un fiore ti troverai
senza respiro amore.

Senza piu parole
senza piu paure 

Dedicata a chi vuole rivelare dettagli che non dovrebbe conoscere!!!

Che Lisa sia un nome di copertura???

Le foto di Claudio le hai viste, la sua voce l'hai sentita...

Che dire...se ti piacciono i biondi, non sarò certo io a separarvi!

Tutta per te cheri...così stai più attento ai commenti che mi lasci!

Il triangolo no, non l'avevo considerato...!

Ma dove sbaglio?

Perchè a questo punto è davvero certo che sono io che sbaglio se alla fine il risultato è sempre lo stesso. Dovrei essere felice per le amicizie che nascono e lo sono, perchè niente al mondo è prezioso quanto un amico. Ma a volte la cosa mi si ritorce contro e comincio ad essere stanca di sentirmi dire che sono davvero un'amica perchè, a volte,  il ruolo che io vorrei avere nella vita di quella persona è ben diverso o, in altri casi, indipendentemente dal fatto se una persona mi interessa o meno,  non vorrei che fosse escluso a priori, anche se da qualcosa di prezioso come l'amicizia.

Non è così sempre, è ovvio, ma ultimamente mi sta capitando spesso. Ed è' proprio quello che il mio psicologo mi ripeteva di  evitare di fare, l'errore da non commettere.  Però ssere amica di un uomo , anche del mio uomo,  è il mio modo di stargli vicina, di fargli sentire che per me è importante e che in me ha anche un'amica, oltre che un'amante, una moglie, o quant'altro..

Rendermi conto poi che però dell'amica a volte  si approfitta, rovesciandole addosso tutte le proprie insoddisfazioni, le proprie frustrazioni, i propri problemi...oppure sentirmi  dire da un caro amico, come è successo qualche giorno fa,  qualcosa che, se da una parte mi rende felice  dall'altra mi ferisce...be' tutto questo mi porta a pensare che sto sbagliando strada, che così non andrò mai da nessuna parte. Perchè io sono l'amica fidata con cui si parla, ci si confida, a cui si raccontano le pene d'amore, ma per cui non si perde mai la testa.  Io ci sono sempre, sono sempre pronta ad ascoltare e a consolare. Ma di un' amica non ci si innamora. A  volte proprio per non perdere l'amica.

Il bello è che quando poi, come ieri sera con Claudio, sono io quella che avrebbe bisogno di un amico con cui parlare, accanto a me non c'è nessuno. E la cosa , oltre ad essere molto triste, comincia a starmi davvero stretta.

A questo punto devo invertire la rotta...

...devo necessariamente riportare qui il commento che mi ha lasciato  

una persona a me tanto cara...

 "Un tenero abbraccio ad una amica a cui va uno dei primi pensieri al risveglio 

ed uno degli ultimi prima del sonno. Un bacio cara amica mia"

Grazie Paolo, mi hai commossa.

Specie in un momento come questo,

sapere di essere nei tuoi pensieri mi riempie il cuore.

Ti voglio bene.

Gli amici sono amici
Quando hai chiuso con la vita
e tutta la speranza è persa
stendi la mano perché gli amici sono amici fino alla fine

Un nome a caso...? 

b

Ci sono sempre le parole che ti servono in una canzone...

Perché le ex (non ex) hanno la capacità di sparire per giorni e giorni e poi ritornare nei momenti meno opportuni??? Che abbiano un sesto senso nascosto che fa sentire loro l'odore del pericolo che stanno correndo perchè rischiano di perdere sul serio la loro "vittima"?

Non so come andrà a finire il chiarimento telefonico che ci sarà stasera tra Claudio e la ex...probabilmente come tutte le altre volte...con un nulla di fatto. Peccato perchè stavolta lui stava facendo davvero dei piccoli ma inesorabili passi verso la chiusura definitiva del loro ( se così si può chiamare)  rapporto... 

E' a cena da me stasera Claudio, ormai è tutto organizzato e nonostante io gli abbia detto che forse era il caso di non vederci lui ha insistito, perchè ha detto che ci tiene a passare la serata con me. I nostri umori non sono decisamente dei migliori e siamo anche entrambi arrabbiati perchè lei ha scelto, senza sapere nulla, proprio oggi per chiamarlo, dopo tanti giorni di silenzio. E ci ha rovinato la serata.

Quando lei sparisce Claudio sta alla grande, è sereno, ride , scherza, viviamo momenti bellissimi di tenerezza, affetto, complicità...ma ogni volta che lei ricompare ecco che lui sta male di nuovo. Stavolta che aveva deciso non chiamarla più ... ecco che chiama lei...

Qualche giorno fa  ho detto a Claudio che io me ne sto andando da questa storia, che ogni giorno dentro di me si sta spezzando qualcosa, che mi sta perdendo. E' rimasto molto colpito dalle mie parol, non se le aspettava proprio. Non ho sentito la sua mancanza in Egitto e  lunedì mattina, quando sono tornata in uffico, non avevo nessuna voglia di vederelo. Gliene ho parlato a titolo puramente "informativo" , visto che lui dice sempre che tra di noi dobbiamo essere onesti e leali, per dare all'altro la possibilità di scegliere se e come vivere o se non vivere affatto quello che accade. Fino ad ora sono sempre stata io a dover scegliere se accettare o meno le cose, adesso tocca a lui. Non lo pongo di fronte a scelte, è una cosa che non mi piace, ho voluto solo dirgli quello che sta accadendo dentro di me. Nonostante i momenti splendidi che viviamo insieme, io mi sento in gabbia, sono stanca di fare l'amante di un uomo libero, di dover vivere quasi in clandestinità qualcosa che non ha nessuna ragione per essere vissuta così. Siamo due persone libere.

Cercherò di seguire il consiglio del mio grillo parlante stasera, cioè quello di non partire prevenuta e già pronta a litigare...perchè non si sa quello che succederà stasera. Non sarà facile, ma ci proverò.

DALL'ALBUM DEI RICORDI...

 Sono tornata... 

...con un pezzetto di cuore in meno.

 

 Domani, se tutto va come mi auguro, a quest'ora sarò in pieno deserto...

La prima cosa che farò sarà quella di andare a restituire al caro Tutankamon la maledizione che ci ha già colpiti (ma non bisognava prima profanare la sua tomba ???), la seconda sarà sdraiarmi in riva al mare e ustionarmi sicuramente...poi...via libera alla fantasia!

Escursioni di tutti i tipi, snorkeling (ho una muta nuova che è uno spettacolo!), cammellate nel deserto, insomma...di tutto e di più. Non mi farò mancare niente.

Sono intenzionata a tornare con almeno 2 o 3 dei 23 chili che ho perso, perchè ho deciso  di assaggiare TUTTO ! Ci sarà tempo per rimettermi in riga al ritorno.

E siccome la mia amica Antonella, maghetta eccezionale, mi ha predetto che durante un viaggio incontrerò l'uomo della mia vita...chissà che il viaggio non sia questo e così...ciao ciao Claudio !

Un abbraccio a tutti quelli che passeranno di qua e una raccomandazione : tenete le dita incrociate per me, che Tutankamon è potente!!!

Non ho potuto fare a meno di riportare qui questo post di India, è troppo forte!!!

                              GIU'LE MANI DAL CAMMELLO MATTONATO !!!

E NO MUCHACHE NON CI SIAMO...SAPETE QUANTI ANNI DI VITA CI HO MESSO PER TROVARE UN CAMMELLO MATTONATO??..E VOI ORA BELLINE BELLINE ARRIVATE E LO VOLETE?...MA CHE STIAMO SCHERZANDO???...FORSE SOLO UNA PERSONA PUO'CONCEDERSI QUESTO LUSSO OASI.
PERCHE' LEI SI E' VISTA TRASFORMARE UN GRILLO  IN UN CAMMELLO QUINDI DOPPIO TRAUMA, COSI' A TE, OASI, VA' LA MIA SOLIDARIETA' FEMMINILE E LA CONDIVISIONE DEI BENI ... DEL CAMMELLO ... MATTONATO....MA A VOI... A VOI NO PER DIO!!!....A VOI MAGARI VI LASCIAMO I MATTONI...CHE DANNO PURE FASTIDIO......VERO OASI????.....DAI DAI RAGAZZI FORZA,RIDIAMO,FACCIAMO UN CASINO BESTIALE E FACCIAMO VEDERE CHI SIAMO AI BLOGGERS DI ALICE....VI MANDO UN MEGA BACIO!!!!

            Meglio prevenire che curare...

Salacadula, menciacabula, bididi, bodidi, boo
Fa la magia tutto quel che vuoi tu bididi, bodidi, boo
Salacadula va,  menciacabulafa,
ma la formula in me che vale di più è bididi, bodidi, boo
Salacadula, menciacabula, bididi, bodidi, boo
Fa la magia tutto quel che vuoi tu bididi, bodidi, boo

 I believe I can fly

I believe I can touch the sky

Forse non è del tutto necessario in questo momento  liberarsi delle zavorre, forse non sono ancora pronta a questo. Ma a ricollocarle al loro posto, a ridimensionarle al ruolo che avevano quando tutto è iniziato, be'... a quello sono pronta. Non è la zavorra in sè stessa a rallentare il mio volo ma piuttosto il peso che le ho permesso di avere.  La zavorra è necessaria, per non volare all'impazzata,  purchè non sia tanto pesante da portarci a fondo, purchè il suo peso sia giustamente calibrato per la funzione che deve avere.

Ancora inutili discussioni con Claudio, giorni di silenzio assoluto da parte di entrambi. Ma come ogni volta che cerco di prendere le distanze il destino lo rimette sulla mia strada, nel senso vero e proprio del termine, facendomelo incontrare mille volte al giorno. E allora, da brava studiosa delle filosofia Buddhista, mi sono detta  "Niente succede per caso, tutto ha un senso. Qual'è il senso di ciò che sta accadendo?"

La risposta che mi sono data, grazie anche alle parole di un caro amico che mi hanno fatta riflettere,  è stata che probabilmente devo ridare a Claudio il ruolo che aveva quando è nata la nostra storia, togliergli tutta l'importanza, tutto il peso che ha assunto, ridimensionare il suo ruolo. Il che non significa togliergli valore per quanto mi riguarda, non significa eliminarlo dalla mia vita, ma significa avere aspettative diverse e puntare su quelle.

Che Claudio non sia l'uomo della mia vita è evidente, che io non sia la donna della sua anche. Questo non significa che non si possa stare bene insieme anzi , forse, chiariti ancuni punti come sono riuscita  a fare oggi, può darsi che si possa stare meglio.

Essere riuscita a dirglielo oggi mentre mi baciava è stata una piccola grande soddisfazione e anche vedere la sua espressione mentre parlavo non è stato niente male. Di solito sono gli uomini a fare certi discorsi. Ma se questo è il ruolo che Claudio vuole avere nella mia vita ...questo avrà!

Ma perchè l'ho deciso io.

Sono stanca di ruoli da comparsa: la regista della mia vita voglio essere io. Devo almeno provarci

A volte diamo alle persone un ruolo nella nostra vita che non sono all'altezza di interpretare...volano troppo basso per volare con noi...
Ma servono anche loro alla nostra crescita, ci aiutano a rendere più gradevole il percorso...
Claudio è decisamente una di queste persone.
Mi rende gradevole il percorso, ma non sa andare oltre.
Non è quello con cui volare.
E allora ,come ho già detto, gli lascio fare quello che sa fare egregiamente...in attesa del mio pilota.

.

Ed essere riuscita a strappare una  risata al mio Grillo Parlante, quando gli ho raccontato quello che è successo oggi, è stata un'altra bella cosa.

 Nulla succede per caso.

I believe I can fly

Devo solo capire come si fa...forse devo prima liberarmi delle zavorre...

Credo di poter volare
credo di poter toccare il cielo
ci penso ogni giorno ed ogni notte
dispiego le mie ali e volo via
credo di potermi librare in aria in volo
mi vedo correre attraverso la porta aperta

Credo di poter volare

  
Se me ne rendessi conto, potrei dunque farlo
se io solo ci credessi, non ci vorrebbe niente a farlo
 

accadono dei miracoli a volte nella vita, devo crederci
ma prima di tutto so che tutto comincia dentro di me

basta solo dispiegare le mie ali
posso volare

HO VINTO!

Questo premio mi è stato assegnato dal carissimo amico Gianpaolo  http://gianpnad.myblog.it/, che ringrazio tantissimo, ma non per il premio in se stesso, che comunque mi ha fatto piacere, ma per la motivazione per cui ha voluto farmi questo regalo:

Oasi : un’amica, è in grado di capirmi e di sostenermi con dolcezza da vera amica.

Che si può desiderare di più? E' così raro trovare persone con cui si entra subito in sintonia, con cui c'è feeling...Mi piace l'idea che Gianpaolo da me si senta capito e sostenuto. E' una cosa che mi capita spesso quella di essere una vera amica per gli uomini e devo dire che il mio psicologo a suo tempo mi rimproverò questa cosa perchè, secondo lui, se mi vedono  come un'amica alla fine non troverò mai l'amore... Che sia vero?

Ora dovrei assegnare io il premio a qualcun altro e la cosa mi mette in difficoltà, perchè siete tutti molto cari.

L'avrei assegnato volentieri a Sergio, Lupo161,   http://cercandodiimparare.myblog.it/  perchè gli ho voluto, da subito, un sacco di bene. Ma glielo ma  gli è già stato assegnato e non mi va di ripetermi, ma è come se lo avessi fatto.

E allora lo assegno ad altre due persone che hanno un posto speciale nel mio cuore:

Morgana , http://stregheallariscossa.myblog.it/  perchè pare che la vita ci abbia fatto vivere percorsi simili in alcuni momenti , ma noi siamo come l' Araba Fenice e risorgiamo sempre dalle ceneri. Un bacio sorella Fenice.

Luana, http://iniziodame.myblog.it/ , una delle primissime persone con cui ho fatto amiciza su myblog,ormai quasi un anno fa. Una gran bella persona.

Mi sento in colpa per non potervi inserire tutti, perchè ciascuno di voi rappresenta qualcosa per me, ciscuno di voi, anche con un semplice commento, mi ha dato forza.

Il premio mi è stato ricambiato da Sergio, il mio Lupo, con la seguente motivazione:

Oasi : ...potevo non premiare la mia Jessica?

E adesso passo a inserire il regolamento:

Il regolamento del Premio D eci e lode qui sotto.

Come si assegna?Chi ne ha ricevuto uno può assegnarne quanti ne vuole, ogni volta che vuole, come simbolo di stima a chiunque apprezzi in maniera particolare, con qualsiasi motivazione (è o non è abbastanza elastico e libero?!) sempre che il destinatario, colui o colei che assegna il premio o la motivazione non denotino valori negativi come l'istigazione al razzismo, alla violenza, alla pedofilia e cosacce del genere dalle quali il "Premio D eci e lode" si dissocia e con le quali non ha e non vuole mai avere niente a che fare.

Le regole:

- esporre il logo del "Premio D eci e lode", che è il premio stesso, con la motivazione per cui lo si è ricevuto; è un riconoscimento che indica il gradimento di una persona amica, per cui è di valore;

- linkare il blog di chi ha assegnato il premio come doveroso ringraziamento;

- se non si lascia il collegamento a questo post già inserito nel codice html del premio provvedere a linkare questa pagina;

- inserire questo regolamento;

- premiare almeno un blog aggiungendo la motivazione.

Queste regole sono obbligatorie soltanto la prima volta che si riceve il premio per permettere la sua diffusione, ricevendone più di uno non è necessario ripetere le procedure ogni volta, a meno che si desideri farlo. Ci si può limitare ad accantonare i propri premi in bacheca per mostrarli e potersi vantare di quanti se ne siano conquistati. Si ricorda che chi è stato già premiato una volta può assegnare tutti i "Premio D eci e lode" che vuole e quando vuole (a parte il primo), anche a distanza di tempo, per sempre. Basterà dichiarare il blog a cui lo si vuole assegnare e la motivazione. Oltre che, naturalmente, mettere a disposizione il necessario link in caso che il destinatario non sia ancora stato premiato prima.

Un grosso bacio e un abbraccio a tutti

Sex bomb !.

Forse qualcuno avrà letto il mio post dell' 8 ottobre,..avevo appena iniziato una dieta, era lontano mille chilometri il pensiero di iniziare qualcosa con Claudio, mi piaceva, ma finiva lì. E poi avevo deciso di stare a distanza di sicurezza dagli uomini ( e quando mai ci riuscirò! ) insomma stavo inziando, come mi ha ricordato Morgana, sorella fenice, un restauro interiore ed esteriore. Avevo deciso che era arrivato il momento di ricominciare a pensare  a me stessa, solo a me stessa, a nessun altro che a me stessa

Esagero, , non ero così, ma era così  che mi vedevo,, come la ballerina di Botero... .

 In quel post però ero felice, perchè ero già arrivata a perdere 6 chili e mi sembrava già un buon traguardo.

In tutto questo periodo ho continuato la dieta, anche grazie all'autostima, alla fiducia in me stessa e nelle  mie potenzialità  che mi ha dato ,nonostante tutto,, nonostante gli alti e bassi, la storia con Claudio.

Sono sempre stata molto determinata, ma adesso so che se voglio ...posso.

E il risultato si è visto immendamente: mi trovano tutti diversa, anche i colleghi in ufficio, per non parlare del fatto che non ho mai avuto tanti "corteggiatori" come in questo periodo.

Per farvela breve, stamattina mi sono pesate e dopo aver letto il peso ho detto alzando le braccia al cielo "WOW!!!!"

Eh si, perchè pesandomi ho avuto la bella notizia che i chili persi ora sono

20 !

E ora, anche se non è esattamente vero, mi vedo così... solo che io sono bionda!

Il bello è che mi ci vede pure qualcun altro!

WOW !

.

.

Quando ti ho visto arrivare
bello così come sei
non mi sembrava possibile che
tra tanta gente che tu ti accorgessi di me.

È stato come volare
qui dentro camera mia
come nel sonno più dentro di te
io ti conosco da sempre e ti amo da mai.

Fai finta di non lasciarmi mai anche se dovrà finire prima o poi ...
 

Sereno e'
rimanere a letto ancora un po'
e far finta di dormire
per tirarti contro me... 

Sono serena. Sono serena dentro, a prescindere da quello che mi succede intorno. Forse non è proprio vero al 100% ma in gran parte si. Certo, devo ammetterlo, il fatto che le cose con Claudio vadano discretamente  mi aiuta, ma sto cercando di vivere la cosa con un certo distacco, almeno ci provo. Lui è carino, gentile, affettuoso, appassionato. Io lo sto cercando molto meno e devo dire che, come si legge sui libri, in amor vince chi fugge ed è lui a cercare me.

Ieri stavamo parlando di quello che ognuno di noi due pensava dell'altro prima di metterci insieme e mi ha detto che io sono una donna che si fa notare e non solo per l'aspetto, ma per il mio "aristocratico distacco" , che secondo lui seduce gli uomini, per la mia grande determinazione, il mio andare sempre fino in fondo e che poi, una volta che mi si conosce bene, non si riesce più a starmi lontano, perchè sono assolutamente travolgente e coinvolgente.

WOW! Non avrei mai pensato che qualcuno mi vedesse così!!! Io che arrossisco solo se  mi guardano! Ma mi piace molto questa cosa, mi piace che lui abbia pensato e pensi questo di me. E pensare che io di lui, molti anni fa , quando ci siamo conosciuti, pensavo che fosse un antipatico presuntuoso...lui e la sua laurea, il suo master alla Luiss, esclusiva università internazionale qui a Roma, il cui presidente è nientepopodimenoche Luca Cordero di Montezemolo... Ma, in fondo in ufficio ha il mio stesso livello, sebbene abbia la responsabilità della contabilità, però io, che non sono laureata, ho incarichi ispettivi di una discreta responsabilità in tutto il Lazio, quindi, se proprio dovessimo vedere chi ha più ragioni per vantarsi... Io non mi sono potuta laureare, perchè a 18 anni ho avuto mio figlio e questo mi ha cambiato la vita, mi sono sposata, ho dovuto cominciare a lavorare. Io mi sono guadagnata sul campo gli incarichi che svolgo ... Per fortuna conoscendo meglio Claudio si capisce che il suo è solo un atteggiamento, che in realtà non è così...

Serena. Era così che mi sentivo l'estate scorsa, finalmente, dopo tanto tempo, dopo tante illusioni e delusioni. Finalmente stavo bene con me stessa, indipendentemente dagli altri. Ed è stato allora, quando non mi interessava più trovare l'altra metà della mela, che Claudio ed io ci siamo visti in modo diverso, dopo otto anni di amicizia.

E pensare che la mia amica Antonella mi aveva detto che sarebbe nata la storia con Claudio. E lei nemmeno sapeva della sua esistenza.

Ma questo lo racconterò nel prossimo post...

Per finire vi voglio regalare questa canzone...non c'entra niente col post, ma mi piace tantissimo e ho pensato di condividerla con voi.. Sono i Neri per caso insieme al mio adorato Mario Biondi  con What fool believes. Spero vi piaccia. In fondo, chi di noi non è un po' pazzo? Per fortuna.

Dovrei essere felice, dovrei sprizzare gioia da tutti i pori ora che Claudio è di nuovo nella mia vita. ma non è così. Quando stiamo insieme è magia pura ma quando, come adesso, non so nemmeno dove sia , ecco che mi assale quel senso di inquietudine. E' ridicolo essere l'amante di un uomo libero. Eh si, perchè, in fondo, lui continua ad  essere un uomo libero, nonostante sia "ufficialmente" l'uomo di Laura. Ci sono cose che vanno oltre la mia comprensione ma che, non per questo, mi fanno meno male.

Come quando l'altro giorno lei lo ha invitato a casa per un caffè dopo pranzo. Lui si è illuso ancora una volta di poter tentare qualche avance, cosa legittima se quella è la tua donna ma, puntualmente, come io avevo previsto, lei lo aveva effettivamente invitato solo per un caffè, facendosi oltretutto trovare in compagnia dei figli, ottimo deterrente direi, anche se c'erano anche altre volte, tanto tempo fa, quando invece le cose tra loro andavano bene e succedeva di tutto e di più nonostante i figli ... Non lo ha nemmeno respinto stavolta, si è molto più semplicemente tenuta a distanza, lasciandolo seduto da solo sul divano e rimandendo lei in piedi un po' più in là...

La descrizione della situazione in un sms di Claudio  "E' vero, c'erano i figli, come tante altre volte però. Tra noi intimità - e non solo fisica - assolutamente zero. Sento solo un'avvilente distanza"

Avrebbero dovuto rivedersi la sera, ma lei era troppo stanca, voleva andare a dormire presto e lui , a suo dire, è stato contento di non vederla.

Ma allora qualcuno riesce a spiegarmi che stanno a fare insieme 'sti due??? Giusto per rompere le scatole a me??? Be', in effetti lei è tornata quando ha saputo di me, ma si può tenere legato un uomo a sè solo per il gusto di farlo? Non stanno insieme... ma stanno insieme ... e quindi io sono quella con cui lui non può più uscire per una cena o un cinema, o per fare una passeggiata o per fare spese come accadeva prima, o farsi vedere in giro in ufficio dove lei capita spesso...

Non vivono insieme e questo quindi lo lascia libero di restare a dormire da me quando vogliamo, ma io così mi sento a tutti gli effetti un' amante e forse, visto che la nostra stroria non era cominciata così, perchè lei era sparita da mesi e quindi lui era libero a tutti gli effetti, questo ruolo mi sta stretto.

Certo, continuando così non li vedo durare tanto, è come se lei alla fine stesse facendo il mio gioco, piano piano lo sta allontanando sempre di più, deludendolo, amareggiandolo, umiliandolo con i rifiuti e, nonostante  ne sia ancora preso, credo che lui si stia stancando davvero stavolta.

O forse mi illudo che sia così. Forse alla fine mi stancherò prima io. Io voglio di più.

Se chiudo gli occhi non ci sei
in fondo a tutti i miei vorrei.
 
Se chiudo gli occhi dove sei
davanti a tutti i dubbi miei. 
 
Se chiudo gli occhi forse sei
tutti gli errori quelli miei.

Chiudessi gli occhi affogherei;
è un fiume in piena di vorrei. 

Se chiudo gli occhi non ci sei,
se chiudo gli occhi dove sei. 
 
Prendimi in giro e dimmi sempre, sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia...

Peccato io non creda più ai "per sempre". O , forse,  per fortuna...

Svegliarmi, allungare il braccio nel letto  e non trovare il solito tristissimo telecomando della tv accanto a me, ma trovare Claudio, che comincia a fare le fusa appena lo accarezzo per svegliarlo... e poi il bacio del buongiorno, le coccole, la colazione in cucina praticamente in coma profondo tutti e due perchè si e no abbiamo dormito due ore...e di nuovo ricominciare ad arrivare in ritardo in ufficio, come ai vecchi tempi...ridere, scherzare, passare di nuovo le ore al telefono,...quanto mi era mancato tutto questo!

Tra poco Claudio sarà qui: una serata fuori programma, un'occasione che non abbiamo voluto perdere. Ho seguito il consiglio di Lucio Battisti...champagne ghiacciato... e ci ho aggiunto quello di Morgana...le fragole... il resto lo inventeremo strada facendo, la fantasia non ci manca...

Tutto perfetto direi... ma allora perchè stasera ho questa strana inquietudine addosso?

Che sensazione di leggera follia
sta colorando l'anima mia
immaginando preparo il cuscino
qualcuno
è già  nell'aria qualcuno ...

Il giradischi le luci rosse e poi
champagne ghiacciato e l'avventura può iniziare ormai
accendo il fuoco e mi siedo vicino, 
qualcuno
stasera arriva qualcuno
sorrido e intanto che fumo ...

Non so se ce la farò, ma non posso rimanere col dubbio che se ci avessi provato forse le cose potevano andare. Non posso, non è nel mio modo di affrontare la vita.

Ieri Claudio ed io abbiamo parlato tanto e ho deciso di dargli, anzi di darci, un'altra possibilità. I problemi ci sono, ce ne sono tanti, ma anche la voglia di riprovarci. .

Come prevedevo Laura è tornata. E' tornata con le sue stranezze che continuano, esattamente come prima , anzi peggio di prima se possibile.

Ma noi due stiamo così bene insieme...è giusto rinunciare perchè lei è di nuovo in campo? E poi, giusto per chi? Lei non merita certo nessuna considerazione con i suoi atteggiamenti e quindi io non provo assolutamente la sensazione di stare con il "fidanzato" di un'altra. Anche perchè io ho  un concetto molto diverso di"stare insieme"  da quello che evidentemente ha lei. Che lui sia ancora preso da lei è chiaro, ma forse, come qualcuno ha già detto in un commento ,credo che sia preso dall'idea di lei e che insegua un fantasma, ritrovandosi poi aria tra le mani. Se l'amasse veramente non potrebbe stare con me così come sa fare. Piano piano di questo si sta convincendo anche lui, anche se non riesce a chiudere perchè ormai dice che si è intestardito e vuole riuscire a provare che lei ha un altro.  Non so se sia proprio cosi', io credo che in fondo lui speri sempre di sbagliarsi.

In realtà si può dire che la storia vera la viviamo noi, non loro, pur essendo lei ufficialmente la sua donna. Non si vedono quasi mai  ( noi ci vediamo tutti i giorni in ufficio o come ieri passiamo tutto il pomeriggio insieme a chiaccherare)  e quelle volte che capita che si vedono lei lo respinge "fisicamente", non gli consente mai di andare "oltre"  ... noi abbiamo l'effetto calamita, non riusciamo a stare a "distanza di sicurezza".... Lo troverei assurdo tra due persone che si piacciono, figuriamoci se riesco a capire come lei possa dire di amarlo.... Lo potrei capire se avessimo 15 anni a testa, ma li abbiamo passati tutti e tre da un bel pezzo.  E più passa il tempo e più, come ieri ad esempio, vengono fuori cose che  pongono noi due esattamente sulla stessa lunghezza d'onda. Più passa il tempo e più scopriamo cose l'uno dell'altra che abbiamo sempre desiderato trovare nella persona che ci sta accanto... piccole grandi cose che presuppongono grande intimità anche a livello mentale e che secondo me ci legano sempre di più...

Questo fine settimana non ci vedremo, lui starà con i suoi bambini, io andrò fuori Roma da mio figlio. In realtà non so se accadrà in futuro che nei week end ci vedremo, perchè io - almeno per il momento - sarò l'amante di un uomo libero...Almeno per il momento ho deciso di accettare questo ruolo.  In questo mese che siamo stati lontani io ci sono stata male, il mio dolore è tra le righe dei miei post...quindi cosa ho da rimetterci a riprovarci? Io in realtà lo divido con un fantasma, non con una donna in carne ed ossa. Da ieri sono tornata a sorridere, il mio cuore è tornato a sorridere, a battere forte quando squilla il cellulare e vedo comparire la sua foto sul display...o quando mi manda un sms ...o quando mi abbraccia e mi dice che sono dimagrita ... o quando mi prende il viso tra le mani e mi accarezza teneramente...

Non so cosa succederà, non so come andranno le cose, ma so che ieri stavo male mentre ora che Claudio è di nuovo nella mia vita mi sento di nuovo viva...per un giorno, una settimana, un mese...non mi importa.  Sono viva.

Ma è davvero un bene quando ritonano?

Mi sembra di camminare sul filo spinato.

Vado avanti? Torno indietro?

Semplici e un po' banali
Io direi quasi prevedibili e sempre uguali
Sono fatti tutti così gli uomini e l'amore

Vorrei dire...
Non conviene...
Sono io a pagare amore tutte le pene

E sto qui
ancora io ci penso a te... sì

 E mi ritrovo a non capire
mentre il giorno muore

Ed ogni notte era amore...
 

Come sempre sei nell'aria sei
tu aria vuoi e mi uccidi
Come sempre sei nell'aria sei
tu aria dai e mi uccidi
Tu come aria in vena sei

Sono caduta nella trappola della provocazione...

 Eppure avevo fatto di tutto per evitare che ciò accadesse. 

Abbiamo finito per litigare prima via sms e poi per telefono.

Temevo che prima o poi avremmo dovuto vederci per lavoro  ma, per proprio per evitarlo, quando stamattina si è presentata la necessità di dovergli chiedere alcune cose, ho chiesto alla mia collega  di entrare da lui per farlo ed io l'ho aspettata fuori.  Dopo un po' lui l'ha accompagnata verso la porta e, continuando a parlare con lei , si è accorto che io ero lì fuori, in disparte. A questo punto ha continuato a parlare con lei ma, guardando me, mi ha sorriso e fatto la linguaccia... Io ho risposto con un semplice ciao e poi me ne sono andata via con la collega. Fin qui nulla o quasi nulla di particolare, a parte il mal di stomaco che mi sono portata avanti per tutta la mattina.

A ora di pranzo mi arriva un suo sms. Il guaio degli sms è che non consentono di interpretare il tono con cui le cose si dicono, anche se io di solito uso gli smiles per ovviare a questo: un sorriso, un occhiolino, una faccina triste. Il suo finisce con un punto esclamativo, il che non dice assolutamente nulla, considerando che mi diceva che aveva incontrato Mimmo, un nostro collega. Mimmo, il mio angelo custode, sul quale spesso avevamo scherzato perchè io dicevo a Claudio di comportarsi bene, altrimenti Mimmo me lo avrebbe riferito di certo.

Gli rispondo che non ho capito perchè mi manda quel messaggio, che non capisco cosa vuole dire. Risposta : "Non importa, fa come non avessi scritto niente". Gli richiedo con un altro sms che senso aveva quel messaggio, ma stavolta nemmeno mi risponde. E qui io cado nella trappola, perchè a questo punto lo chiamo e gli chiedo spiegazioni.

Il caro Claudio mi risponde con tono alterato che il suo voleva essere un sms scherzoso, perchè tante volte avevamo scherzato su Mimmo e quindi non capisce perchè "proprio questa volta" io non capisca. E io cado sempre di più nella trappola, perchè continuo a dire che non avevo capito che era uno scherzo,che non capisco che ha di diverso "questa volta"   e soprattutto gli chiedo perchè si stia scaldando tanto per questo. Ma con tono sempre più alterato mi risponde che se non l'ho capito lui non ha niente altro da aggiungere.

Be' a quel punto gli ho detto "ok, ciao" , giusto per non passare da maleducata e  gli ho sbattuto il telefono in faccia.

La mia pressione credo fosse a mille in quel momento. Il primo impulso è stato quello di scendere nel suo ufficio e mandarlo a fanculo sul serio stavolta, ma poi la ragione ha avuto il sopravvento e mi sono sfogata con un bel pianto nella stanza delle colleghe.

E ora sono arrabbiata, arrabbiata da morire.

Con lui, perchè non capisco il suo atteggiamento, perchè non capisco chi crede di essere per continuare a trattarmi così. Ma soprattutto sono arrabbiata con me, perchè sono caduta nella sua trappola, ho ceduto alla provocazione e gli ho dimostrato che poi tutta questa indifferenza non c'è se ancora reagisco così.

Ero io quella che non lo aveva più cercato...Avevo io il gioco in mano, ma ora mi ha abilmente rubato la palla e costretta a fare autogoal.

Forse non è ancora del tutto così, ma ci arriverò... 

Senza di te
non ho piu quel senso
d'inquietudine

me la godo un po'
e sai che ti dirò
alla fine
tanto male non ci sto !

Assoluto silenzio stampa oggi. Non ho incontrato Claudio nè ci siamo sentiti. Per quanto ne so potrebbe anche non essere tornato in ufficio, ma ne dubito. Ma siamo sulla buona strada: se il suo atteggiamento continuerà ad essere questo le parole di questa canzone saranno perfette molto prima del previsto.

E in questo post voglio aggiungere un piccolo grande ringraziamento a tutti voi che passate da queste parti, che mi state aiutando tantissimo a riflettere con i vostri consigli e mi state facendo tanta compagnia. Vi bacio tutti, uno per uno e vi abbraccio forte. Grazie.

Una telefonata, ieri, dopo quasi una settimana. Mi aveva detto che voleva stare solo e che aveva bisogno del suo tempo e io ho eseguito "gli ordini". Non mi aspettavo più che mi chiamasse, ma certo non è stata una telefonata tra due persone che hanno o hanno avuto una storia. Mi ha raccontato di come vanno i lavori di ristrutturazione di casa, mi ha detto che ha lavorato come un matto in questi giorni per non pensare a niente, ho saputo che in quel momento dalle sue parti c'era un sole splendido e che era sdraiato sul prato per riposarsi un po. Interessante...non vedevo l'ora di conoscere questi particolari...

In realtà ho avuto il dubbio che abbia voluto mettermi alla prova dicendomi che sarebbe venuto dalla mie parti per fare un po' di shopping...sono certa si aspettasse che io gli proponessi di andarci insieme, magari per potermi dire "ma come, allora non hai capito che ho bisogno di stare solo?" Ma io non ho detto asssolutamente nulla, anzi, gli ho augurato buon divertimento....Devo dire che sono stata amichevole ma molto distaccata...anche se ho terminato la telefonata buttando il cellulare sul tavolo e dicendo ad alta voce "ma vaffanculo, và!" e qui il mio distacco si è un po' affievolito, lo confesso.

Lunedì tornerà in ufficio e forse la sua telefonata voleva tastare un po' il terreno su quello che troverà, su come mi troverà. Quando mi ha chiesto come è andata la settimana gli ho detto che sono stata molto impegnata con il sindacato, che è vero, il che voleva dire - implicitamente - aver passato molto tempo con Piero, il collega che aveva provato a baciarmi in ascensore e che Claudio non sopporta perchè mi fa il filo...

Claudio non sa del tentato bacio, nè lo saprà, forse non ci crederebbe nemmeno, pensarebbe che lo dico per farlo ingelosire, ma che Piero ed io abbiamo passato molto tempo insieme so già che c'è chi glielo riferirà. Se lo infastidirà bene, altrimenti... Anche perchè a volte scatta il discorso del possesso e basta, non significa che io gli interessi più di tanto.

Vorrei che non arrivasse domani, perchè stargli lontano , non incontrarlo, non sarà facile.

Mi pare assurdo fare tutti 'sti discorsi parlando di Claudio...mi sembra un incubo. Com'è possibile essere arrivati a questo per quella maledetta email quando prima della mail avevamo passato la sera insieme al cinema, una notte stupenda e proprio quella mattina eravamo arrivati in ufficio alle 11.30, indecisi fino all'ultimo momento se andarci o continuare a passare la mattinata insieme...

Mi sembra così lontano ormai quel giorno e mi sembra di parlare di due estranei, non di noi due.

Vorrei che non arrivasse mai domani, perchè così ho ancora l'illusione che le cose si possano sistemare.  

Ho collezionato esperienze da giganti
Ho collezionato figuracce e figuranti
Ho passato tanti anni in una gabbia d' oro
Si forse bellissimo, ma sempre in gabbia ero ...

Giornate vuote, una uguale all’altra senza Claudio.

Lui  è in ferie per tutta la settimana, ha ripreso i lavori di ristrutturazione della sua casa e così non corro nemmeno il rischio di incontrarlo. Abbiamo parlato tanto la scorsa settimana, anche discusso animatamente venerdì quando io sono passata “per caso” davanti al suo ufficio e ho fatto una capatina dentro per salutarlo. Voleva essere un saluto al volo, con la scusa che ero passata alla macchinetta a prendere una bottiglietta d’acqua, ma ci sono rimasta due ore e mezza. Sarebbe bastato un salutino, invece ha cominciato con la polemica che ha ancora bisogno di stare solo, che lui è così, che è fatto male, ma ha bisogno di leccarsi le ferite in solitudine per poi tornare meglio di prima e che secondo lui io così facendo non ho rispettato questa sua necessità. Mi ha detto che lui non considera assolutamente chiusa la nostra storia, perché se così fosse  me lo avrebbe già detto, ma che ha bisogno dei suoi tempi. Che ha bisogno di ancora un po’ di tempo per poi ricominciare a pensare  al “nostro futuro”… Perché vuole che ci sia ancora un futuro per noi…
Poi, dopo tutta la polemica del mattino, la sera è stato lui a telefonarmi, dicendomi che aveva ripensato tutto il giorno a noi, a quanto stavamo bene insieme, a tutto quello che facevamo insieme, che tutto questo gli manca ma ancora non è pronto…Che ha bisogno solo di ancora un po’ di tempo.

Poi da venerdì è sparito, io non l’ho cercato e lui nemmeno. Non so nulla. Per quello che ne so potrebbe anche essere tornata Laura...

E il tempo mi sembra così vuoto, così inutile.  In realtà di cose ne stanno succedendo,  ma non riescono a toccarmi, è come se mi sfiorassero e basta. In questi mesi (come avevo scritto in un mio vecchio post prima che iniziasse la storia con Claudio) sono molto cambiata, anche fisicamente…Ho perso 16 chili e il mio approccio con il mondo è decisamente cambiato, anche grazie alla serenità che avevo trovato con Claudio. All’improvviso sembra che tutti gli uomini si accorgano di me  che, timida come sono,  non faccio assolutamente nulla per farmi notare, anzi arrossisco come una scolaretta se mi si fa un complimento... Le mie amiche mi dicono che ho una luce diversa adesso negli  occhi …Be’, certo, dopo 7 anni di sofferenza ad aspettare mio marito era ora che qualcosa cambiasse…

E chi mi sta intorno se ne accorge…
Se ne accorge mio marito, con cui ora ho un ottimo rapporto, che ieri mi ha invitata a pranzo e che – alla mia domanda diretta  – mi risponde  che non è felice con la donna per cui mi ha lasciata, che le cose non sono mai come si pensa…ma che poi resta lì dov’è a piangersi addosso.
Se ne accorge  Davide che è il socio del parrucchiere dove vado di solito…che ha dieci anni meno di me e che all’improvviso, tra un discorso e l’altro, mi dice che non può dirmi di più perché è sul posto di lavoro, ma che gli sono sempre piaciuta e che se non fossimo lì mi direbbe tante altre cose…e mi chiede se domani mattina ci possiamo incontrare per un caffe.
Se ne accorge il mio collega di sindacato…ci conosciamo da 10 anni e abbiamo sempre giocato un po’ a “corteggiarci” senza mai fare sul serio, anche se devo dire che in fondo ci siamo sempre un po’ piaciuti… be’, l’altro giorno mi ha detto che vorrebbe davvero che ci frequentassimo fuori dall’ufficio, che gli piacerebbe che fra noi nascesse sul serio qualcosa …  anche se sono convinta che lui ci provi con tutte e basta...e che mentre poi saliamo insieme in ascensore prova a baciarmi…

Non voglio sembrare presuntuosa e pensare che stanno tutti lì a guardare me, anche perchè io non sono niente di eccezionale, sono una qualunque, non sono nemmeno più una ragazzina, anzi, ma è strano quello che sta succedendo e io , alla mia veneranda età, resto decisamente stupita da tutto questo a cui non sono abituata.

Qui  a Roma c’è un detto che parla della Sora Camilla…che tutti vogliono ma nessuno si piglia…
Ecco, io mi sento la Sora Camilla, perchè  quando  la sera chiudo la porta di casa io sono sola .Lo sono stata in questi ultimi 5 anni e con Claudio avevo ritrovato la gioia di avere accanto qualcuno con cui condividere il mio tempo.

E ora Claudio mi manca, mi manca tanto, anche se lo so io per prima che non mi merita.

 

Un po' di luce... 

Oggi parole ce ne sono state, tante...più di un'ora al telefono, oltre ad una ventina di sms che ci siamo scambiati. Siamo riusciti anche a ridere, a scherzare un po'. Ma anche ad essere seri e a parlare di "noi". Mi ha detto che gli manco, mi ha detto che gli manca esattamente tutto quello che nei post precedenti io ho scritto che mi manca di lui. Ha detto  che sono stata importante per lui e mi ha chiesto di non considerare chiusa la nostra storia, di darci un'altra possibilità, ma di dargli solo ancora un po' di tempo. Mi ha detto che non vuole perdermi, perchè è stato troppo bello quello che c'è stato tra noi. Solo un altro po' di tempo per ritrovarci, per tornare a sorridere.  Insieme. 

Fino a quando? Probabilmente fino alla prossima volta che Laura deciderà di tornare a marcare il suo territorio, così come ha fatto tutte le volte che ha saputo che Claudio non si disperava più per lei. Come ha fatto quando la sua amica (nostra collega) le ha detto che Claudio era finalmente tornato ad essere sereno, sorridente, finchè le ha detto che da qualche mese accanto a Claudio c'ero io.

Lei non lo ama, non lo vuole, ma non tollera l'idea che lui di questo si faccia una ragione e sia felice anche senza di lei. E allora torna, lo massacra e poi sparisce.

Ma io sento troppo la sua mancanza per non dargli un altra possibilità. Ieri sera guardavo le foto che abbiamo fatto insieme in questi mesi e le cose che ha lasciato qui e la tristezza ha avuto il sopravvento. Cose stupide, come lo spazzolino da denti, le  ciabatte, la  maglia che ha ancora addosso il suo odore. Ho dormito abbracciata a quella maglia stanotte...

Un'altra possibilità...ma ci sarà davvero?

Senza parole...

Siamo arrivati a scambiarci qualche sms e un sorriso incontrandoci per caso.

 "Ora è così, poi si vedrà". Questo è il tormentone che Claudio continua a ripetere.

Be' indubbiamente molto discutibile come affermazione, ma conoscendo che razza di orso sa essere e soprattutto dopo avere visto quanto sta male (perchè ha davvero un aspetto orrendo!)   forse è già un gran passo.

Quando si lavora   in un  palazzone  come il nostro non è detto che ci si incontri , anche perchè siamo circa mille persone, ma quando qualcosa deve accadere accade. E così continuiamo ad incontarci nei posti più impensabili, proprio perchè deve succedere...

In passato siamo stati mesi senza incontrarci, ora ci incontriamo quasi tutti i giorni. 

La prima volta che ci siamo incontrati dopo la famosa litigata ci siamo fermati a parlare e, sebbene avesse detto "non mi va di parlare" alla fine mi ha tenuta al freddo e al gelo in mezzo alla strada a parlare per più di 3/4 d'ora. Lui parlava animatamente, io ascoltavo pensando in certi momenti "ma che ci faccio qui ad ascoltare 'sto matto?" Se non altro ora è arrivato a capire che non ho mandato l'email volutamente per creare problemi, anche se resta convinto che avrei dovuto evitare di farlo.  Sempre colpa degli altri insomma, non la sua  che teneva i piedi i due scarpe senza nemmeno essere all'altezza di farlo.

Mi manca, sicuramente mi manca, ma più passa il tempo, più sento o meglio leggo quello che mi scrive, più penso a come sono andate le cose e più penso - se mai ci  fosse stato il dubbio -che Claudio non è la persona che fa per me.  Troppo immaturo, troppo infantile...o forse troppo vecchia io per lui con i miei 8 anni in più... Tempo fa gli dissi di crescere  un po', perchè io di figli ne ho già cresciuto uno e non avevo intenzione di adottare lui...Be', si offese ...! Incredibile, vero?

Ma mi manca. Mi manca tanto... mi manca andare a prendere il caffè insieme a metà mattinata... mi manca pranzare insieme...mi manca andare in giro... andare al cinema..mi manca vederlo spiattellare nella mia cucina perchè io sono negata e non amo cucinare...mi mancano le nostre telefonate chilometriche...mi manca sentirgli parlare dei suoi bambini...mi manca sentirgli raccontare della casa che sta costruendo e della festa che avrebbe fatto quando sarà finita...mi manca parlare del week end lungo che magari si poteva  fare a casa mia in sardegna in primavera...mi mancano le nostre notti in cui dormivamo si e no un paio d'ore...mi mancano quelle sensazioni fortissime mai provate con un uomo prima d'ora, nonostante io non sia più una ragazzina...  mi manca allungare il braccio e trovarlo nel letto accanto a me...mi manca addormentarmi tra le sue braccia, mentre mi teneva stretta stretta ...mi manca svegliarmi con le sue carezze e con quel tenerissimo bacio del buongiorno, che non si fermava quasi mai ad un bacio...le nostre colazioni in cucina a chiaccherare nonostante fosse tardissimo e fossimo già paurosamente in ritardo per l'ufficio...mi manca affacciarmi al balcone mentre lui se ne andava e vederlo girarsi e mandarmi un bacio con la mano...mi manca arrivare in ritardissimo tutti e due in ufficio e sentirci per telefono per scambiarci ridendo i commenti che avevano fatto i nostri colleghi vedendoci arrivare stravolti ma felici...

Ma poi mi ricordo della telefonata che mi ha fatto il giorno del funerale di mio nonno, ricordo come mi ha trattata, come mi sta ancora trattando...e allora vorrei dimenticare tutto il resto.

Sono io che sono sbagliata...

A questo punto devo cominciare a pensare di si. Continuo a pensare di non avere fatto nulla che meritasse una reazione simile da parte di Claudio eppure pare che io abbia fatto una cosa gravissima. Io non so più che pensare.

Antefatto: Claudio ed io stiamo (stavamo…!) insieme da 4 mesi, anche se ci conosciamo da 8 anni  essendo colleghi di lavoro. Nessuno dei due iniziando la nostra storia ha pensato di vivere il grande amore, anche perché io devo confessare di essere ancora innamorata di mio marito e lui della sua ultima compagna.

Entrambi mollati dai rispettivi amori  ma entrambi convinti di poter fare un pezzo di strada insieme e di poter stare insieme più che bene, così come in realtà stava accadendo. Oltre alla fortissima attrazione fisica che avevamo scoperto di recente tra noi c’è sempre stato un grande affetto e una grande stima reciproca. Ci siamo sempre detti che il giorno che fosse finita sarebbe rimasta comunque una grande amicizia tra noi.

Prima di Natale però Laura era ricomparsa,come già era successo questa estate quando era tornata dichiarandogli amore eterno per poi sparire senza spiegazioni. E  prima di Natale ,come questa estate, dopo avergli di nuovo dichiarato amore eterno, era sparita di nuovo, lasciandolo ferito, amareggiato, come è normale in casi del genere. La nostra storia è continuata, devo dire  meglio di prima, lfino a una decina di giorni fa, quando per l’ennesima volta lei è rispuntata fuori, con la solita storiella del staremo insieme per sempre ,come prima,  meglio di prima. Ma stavolta Claudio ed io avevamo deciso di non chiudere la nostra storia, di continuare , nonostante lei, che probabilmente tra qualche giorno sarebbe sparita di nuovo. Ed ecco che qualche giorno fa Laura (che aveva saputo che Claudio ultimamente aveva avuto una storia con una collega) decide di passare a trovarlo in ufficio. Io ovviamente mi sono eclissata, per non trovarmi a disagio in una situazione del genere e per non mettere a disagio lui.

Più tardi, come milioni di altre volte, decido di inoltrare a Claudio  una di quelle solite email che arrivano da tutte le parti del web e che mi aveva mandato un’amica. E stranamente non l’accompagno con frasi sdolcinate o peggio ancora piccanti, come faccio di solito. Nemmeno due righe, solo la mail. E qui è successo il putiferio! Quando la mail è arrivata (con tanto di trillo di avviso a tutto volume!)  e lui si è accorto che era mia, temendo che io avessi scritto una delle mie solite mail le ha detto che era una mail di lavoro e ha chiuso la posta, evidentemente in modo tanto maldestro da fare insospettire lei, che non ha avuto pace finchè non l’ha vista e si è arrabbiata. Eh si, perché a questo punto sono anche venuta a sapere che lei sa il mio nome perché lui glielo ha detto e quindi ha visto subito che la posta era la mia.… Arrabbiata non per la mail, né per il fatto che (per quanto ne sa) io e lui siamo rimasti amici, ma per il fatto che gliela voleva nascondere temendo chissà cosa e che quindi probabilmente tra noi non è finita. Il tutto avrebbe un senso se lei non fosse quella che va, viene, sparisce, ritorna, riceve a natale regali costosi da un collega che la corteggia e con cui passa ore al telefono e con cui Claudio ed io siamo sempre stati convinti Laura abbia una storia, più o meno altalenante. Insomma a questo punto scoppia la bomba e lei lo accusa di essere bugiardo, inaffidabile (be', in effetti...!)  di non essere più l’uomo ( o lo zerbino???) che lei conosceva e se ne va dicendogli di non farsi vedere mai più perché stavolta tra loro è davvero finita per sempre.E così Claudio, che voleva cercare le prove del tradimento di lei, alla fine si è ritrovato mollato di nuovo e stavolta per colpa sua.

La logica conseguenza – logica almeno per lui – è stata quella di chiamare me e dirmi di tutto e di più, accusandomi di avere macchinato tutto perché accadesse quello che poi è accaduto. Non è servito a nulla dirgli che in quella mail non c’era niente che avrebbe potuto metterlo in difficoltà, non è servito dirgli che se io avessi voluto creargli problemi mi sarebbe bastato passare nel suo ufficio con una scusa di lavoro per metterlo a disagio, oppure telefonargli… Non è servito ricordargli che se solo  avessi voluto, sere prima sarebbe bastato poco a rovinargli tutto, quando lui – per non insospettirla - l’ha chiamata come tutte le sere dicendole che era solo a casa, mentre in realtà era a casa mia…Non è servito a niente dirgli che , immaginando che se io avessi fatto qualcosa per farli litigare lui si sarebbe arrabbiato, non avevo nessun interesse a farlo…lei sarebbe sparita di nuovo da sola, come le altre volte, io non avevo bisogno di fare niente.

Mi ha detto che io sono furba e che  la mail era volutamente “innocente” in modo che nessuno avrebbe potuto accusarmi di niente…che non ho avuto nè sensibilità nè rispetto nei suoi confronti facendo una cosa del genere…che a questo punto con me non ci vuole neanche più parlare perché di me non si può fidare. Era talmente fuori di sé che non si è nemmeno ricordato che io stavo per andare al funerale del mio adorato nonno mentre lui mi diceva tutte queste cose. E da venerdì non so più niente di lui, pur lavorando a poche centinaia di metri di distanza.

Stamattina gli ho mandato un sms, un semplice “ciao, come stai?” ma non si è neppure degnato di rispondermi. Ed io resto qui, a guardare quel cellulare che non squilla, a domandarmi cosa ho fatto di male, a chiedermi se è mai possibile che sia davvero  finito tutto così. In fondo non sono io quella che ha tradito, non sono io quella che ha mentito, ma sono io quella che paga. Sempre. Evidentemente sono fatta male, evidentemente sono davvero sbagliata. 

Delusione. E' l'unica parola che mi viene in mente. Mi cadono veramente le braccia di fronte e certi atteggiamenti e non sono in grado di fronteggiarli. Credo di essere una persona onesta, leale e quando mi vengono mosse accuse per cose che non ho commesso non so proprio come reagire, se non ripetendo che io non sono quel tipo di persona. Io non so usare le tattiche, non conosco le strategie e questo spesso mi ha portato ad uscire sconfitta. Io gioco pulito, ma questo non paga. Io sono leale, ma a volte è un difetto. E ora Claudio mi accusa di avere giocato sporco, di avere fatto tutto di proposito per metterlo in difficoltà. Ma non è così. Non è affatto così. Ma non è servito dirglielo, urlava, era fuori di sè e non mi ascoltava nemmeno. E io non ho saputo rispondere, non ho saputo reagire, anche perchè non mi aspettavo una reazione simile  per una cosa del genere. Tutto quello che ho fatto in questi anni che ci conosciamo, tutto ciò che lui ha sempre pensato di me, tutto  spazzato via in un attimo. Mi ha detto che non si fida più di nessuno, nemmeno di me. Credo che abbia trovato in me il capro espiatorio a cui fare pagare alcune sue debolezze, credo che molte delle cose che ha detto in reatà non fossero nemmeno rivolte a me, ma è a me che le ha urlate, è con me che, almeno per ora, non vuole parlare. E io sono qui, allibita per quanto è successo. E non so cosa fare. Non lo chiamerò, almeno non ora. Voglio che si calmi prima. Non mi ascolterebbe nemmeno stavolta. Ma mi chiedo quando due persone sono state così vicine, così intime - e non solo nel senso fisico del termine - mi chiedo come si può reagire così, come si può non ascoltare nemmeno quello che l'altro ha da dire. Allibita. Delusa. Amareggiata. Ecco come mi sento. E non so che fare.

Io dovrei perciò soffrire d'adesso
per ragioni ovvie d'orgoglio e di sesso

e invece niente
no non sento niente no
nessun dolore
non c'è tensione non c'è emozione
nessun dolore

                  Rispondo al commento che mi ha lasciato Francesco, così da dare qualche spiegazione in più.
                                    Io non ostento indifferenza, io sono l'emozione fatta persona !
E' che ho avuto un tipo di reazione che non mi aspettavo e che non si aspettava nemmeno Claudio, tant'è che se ne è stupito ...e io pure in verità. Forse ci si abitua anche al dolore e, superato il primo momento di prostrazione totale, stranamente posso dire di non provare nessun dolore. Mi dispiace, mi dispiace da morire che sia finita, ma il dolore è un'altra cosa. Il dolore , quello vero, l'ho provato solo per mio marito e le ferite che porto nel cuore non si rimargineranno mai. Ero molto presa da questa storia con Claudio e pensavo , vista la mia prima reazione, come del resto avevo sempre detto nei miei post, che il colpo sarebbe stato duro e difficile da superare.

Per qualche giorno ho rischiato che questo fosse un triste Natale, come tutti quelli  di questi ultimi anni. Ma per fortuna non è così e rimedio subito, grazie  al piccolo appunto in proposito che mi è stato fatto dal caro Ref...e quindi....

LA MIA PELLE E' CARTA BIANCA PER IL TUO RACCONTO

MA SCRIVI TU LA FINE...IO SONO PRONTO.

A volte il destino fa degli strani scherzi ...

 

Da qualche anno a questa parte , da quando mio marito aveva iniziato la storia con l'altra, sono stata decisamente abituata ad avere veramente poco dall'uomo che mi stava vicino...be' vicino si fa per dire.

 E questo mi fa meravigliare ancora di più di quello che sta succedendo con Claudio. Dovrebbe essere una cosa  normale condividere il tempo, avere voglia di vedersi, di fare le cose insieme, eppure fin qui ho sempre quasi dovuto dire grazie per ogni minuto che mi veniva concesso. Mi sono accontentata veramente di poco, per non dire di niente.

Con Claudio è tutto diverso. Claudio é diverso.

Sabato gli ho mandato un sms proponendogli , se non era impegnato tutto tutto il week end con i lavori della ristrutturazione di casa , di fare qualcosa insieme, magari un cinema, una pizza o qualche altra cosa gli venisse in mente, speranzosa certo, ma quasi sicura di una risposta del tipo "scusa, ma lo sai che sono impegnato"...quelle a cui ormai sono stata abituata.

E invece, mi ha telefonato, dicendomi che stava andando a fare delle spese che se volevo ci potevamo vedere ... Un po' poco, certo, ma meglio di niente, no? Avremmo potuto non vederci per tutto il fine settimana, in fondo era quello che mi aspettavo, quindi era già qualcosa.

Anche in questo caso, visto che mi aveva detto di essere super impegnato, immaginavo acquisti veloci , due parole e poi via...invece siamo andati al centro commerciale a prenderci un cappuccino e , nonostante un paio di volte gli abbia detto io se voleva andare via per non fare tardi, alla fine siamo rimasti quasi due ore a chiaccherare. 

E quando stavamo quasi per andarcene ecco la sorpresa ..."Ti va domani sera di andare al cinema?" ... 

A me tutto questo sembra un sogno... Claudio  così presente, così partecipe ...

Claudio che all'inizio della nostra storia mi dice che non vuole una storia d'amore, il che lascia supporre che quasi non voglia nemmeno una storia, solo qualche incontro e via ... e invece poi è presente, mi cerca, ha piacere di stare con me anche fuori dal letto, vuole condividere con me quello che fa, anche telefonandomi la sera e raccontandomi  .. Claudio che ha voglia di vedermi in ufficio, per pranzare insieme magari...ha voglia di vedermi per andare al cinema...per andare a fare spese...Claudio che si addormenta tendendomi la mano...

Tutto questo dovrebbe essere normale in una storia, forse  sono io che non sono più abituata ad avere ma solo a dare...E invece Claudio è così speciale, così adorabile ... che mazzata che prenderò quando finirà.

Anche perchè non potrò più accontentarmi del niente che avevo prima di lui.

E' un gran bel pezzo di ragazzo, corteggiato e ammirato in ufficio, ha 8 anni meno di me che non è poco... è passionale, per la serie ogni momento è quello giusto, ma è anche tenero e dolce nello stesso tempo ed è una bella persona dentro...e vuole me, non solo per un paio d'ore di sana e piacevole ginnastica, ma anche per il piacere di stare insieme, di parlare di cofidarci, di raccontarci...

Ancora non posso credere che stia accadendo davvero, a me, e proprio con lui...

Non svegliatemi!!!

Potrei rimanere sveglia solo per sentirti respirare... 

Credo  che il testo di questa canzone dica tutto...non saprei dire di più.

Come spesso capita quando ci sono tante cose da raccontare si finisce per non raccontarle per niente.

Sto vivendo un sogno, mi sembra tutto assurdo, troppo bello per essere vero.

Appena mi renderò bene conto di quello che sta accadendo tornerò a raccontarvi qualcosa...

Per ora amici cari accontentatevi di sapere che va tutto benissimo!

A presto

Rileggendo i commenti che mi avete lasciato al post precedente credo che tutti, io per prima, siamo andati un po' troppo "oltre" parlando di Claudio.

E' scattato qualcosa...questo è fuori discussione, ma io non ho bisogno di innamorarmi in questo momento, ho bisogno di sentirmi viva,  di avere qualcosa che mi spinga ad andare avanti nel mio percorso e le attenzioni di Claudio, un bell'uomo e per di più tanto più giovane di me, aiutano, eccome se aiutano.

Claudio è una "preda" ambita da molte delle mie colleghe, è uno dei pochi bei ragazzi dell'ufficio...

Ripensavo, dopo quello che è successo, che in realtà io non so per certo che Claudio sia un uomo libero: so che non è sposato, che è separato,  questo sicuramente, ma potrebbe avere una donna, io questo non lo so. E un bacio rubato in ascensore non mi dà certo alcun titolo per chiederglielo. So che Claudio è una persona seria, è uno che per amore ha sofferto,  ma in fondo (e qui gli altri non me ne vogliano) è sempre un uomo. E l'uomo è cacciatore.

Parlare di sentimenti, in questo momento credo sia davvero fuori luogo.  Io credo che stiamo giocando, che abbiamo iniziato un sottile gioco di seduzione. Credo che alchimia sia la parola giusta da usare. E questo ora mi fa stare bene. ha portato calore e colore nella mia vita.

Ma se Claudio non fosse libero, se avesse una donna, io che farei? Avrei di nuovo angolini e ritagli di tempo? Finirei di nuovo per incasinarmi la vita...

Se...se...se...quanti se! Io non so nemmeno SE  succederà qualche altra cosa tra di noi o la cosa finisce qui e già mi faccio tutte queste domande!

Perchè non riesco a lasciarmi andare a vivere le cose per quello che mi danno senza farmi tante domande? Un'ora, un giorno, un mese...che cambia?

In questo momento  l'unica domanda sensata che mi dovrei fare dovrebbe essere : "ma quando mi ricapita nella vita uno come Claudio???!!!" 

E' proprio vero , le cose nella vita accadono quando meno te le aspetti, quando non ci pensi più. Vivi "sfiorando" delle persone che magari vedi tutti i giorni, ma che in realtà non ti soffermi mai a guardare. E poi, come il sole all'improvviso, ecco che scatta qualcosa e quella persona non è più come l'avevi vista fino ad un attimo prima. Ecco che una battuta, detta per caso, ti fa finalmente guardare quella persona. E quella persona nello stesso momento guarda te come non ti ha mai guardata prima.

E niente è più come prima.

Conosco Claudio da 6 anni, siamo colleghi di lavoro, spesso siamo anche andati fuori insieme per lavoro. Ci siamo separati più o meno nello stesso periodo, per  le stesse motivazioni: sua moglie aveva un altro, mio marito aveva un'altra.

Spesso ci siamo scambiati confidenze, ci siamo offerti reciprocamente la spalla su cui piangere. Abbiamo sempre parlato molto bene insieme. Ma niente di più.

Qualche collega mi ha anche fatto notare che Claudio è un bel tipo,  ma ho sempre risposto "ok, ma non il mio tipo...!"

E poi...giorni fa...una battuta...detta non ricordo nemmeno più da chi...e da quel momento Claudio ed io non ci siamo più tolti gli occhi di dosso. Occhi negli occhi. Non avevo mai visto sotto questo punto di vista Claudio e credo che Claudio non avesse mai visto me.

Non so descrivere meglio di così quello che è successo, perchè in realtà non lo so.

So che i nostri occhi non riuscivano a staccarsi.

So che oggi, mentre uscivamo dall'ufficio, soli in ascensore, mi ha salutata con un lievissimo bacio sulle labbra, dato quasi con l'aria di darlo per sbaglio, quasi con il  timore di fare una cosa sbagliata che potrebbe rovinare tutto.

Non so più niente, non ci capisco più niente. Ma non mi interessa stavolta capire.

So solo che Claudio è libero, non si lamenta tutto il giorno dei suoi guai come fanno tanti, che mi fa ridere e che abbiamo cominciato a giocare ...e  questa cosa mi piace da morire. Diciamo che ci stiamo reciprocamente e discretamente "corteggiando"...

Forse sarà una storia, forse no, forse domani finiremo di giocare, ma intanto il mio ego è alle stelle...e ne avevo veramente bisogno, proprio per continuare il percorso di cui ho parlato nel post precedente...avevo bisogno di qualcosa o meglio di quacuno che mi gratificasse per invogliarmi a proseguire...

Anche perchè c'è un piccolo dettaglio che avevo dimenticato di scrivere: Claudio ha 8 anni meno di me. E questo al mio ego fa benissimo!

.

E' da qualche giorno che sono a dieta, ho perso quasi 5 chili...oggi ho addirittura fatto 45 minuti di tapis roluant ( che ho a casa e fino ad ora , bello chiuso, usavo come attaccapanni) il che per me, pigra come pochi, è un avvenimento.

Ho voglia di cambiare, di migliorarmi. Fino ad ora il percorso, lungo e difficile, ha riguardato il mio "dentro", ho dovuto ricostruirlo da zero e sono fiera del risultato ottenuto. Ora tocca al "fuori"...

Non che sia da buttare, come si suol dire "piaccio" , ma migliorarmi, fare qualcosa per me stessa, finalmente dopo tanto tempo, non può che farmi bene, no?

In questo periodo sto tendendo gli uomini a distanza di sicurezza...non posso continuare a consentire loro di farmi del male, anche se involontariamente.

Il mio ex marito ( che mi cerca in continuazione ma che continua a stare con lei) e  Federico, la storia non storia ... Ma che volete da me???

Come scrissi in un post di un po' di tempo fa i contentini non mi interessano più, non mendico più amore.

Ora tocca a me, ora ci sono io...poi chissà, mai dire mai...Forse da qualche parte nel mondo c'è l'altra metà della mela e mi sta cercando...

Ieri sera mio fratello mi ha detto che la ragazza con cui stava dopo la separazione da sua moglie, come faceva sua moglie, gli ha detto che lui è sbagliato e deve cambiare e l'ha lasciato. 

Io invece ho sempre incontrato  uomini che mi hanno  detto che io sono quella giusta, che sono loro che sono sbagliati.

Vedo che cambiando l'ordine dei fattori il risultato non cambia: siamo soli tutti e due...

 E' un periodo strano questo, ho uno strano rapporto con il mio blog...non ho molta voglia di raccontarmi, a differenza di qualche mese fa, quando lo aprii proprio per la necessità di avere una mia oasi in cui scrivere senza che nessuno lo sapesse.  

Cose ce ne sarebbero da raccontare, ma ho come una sorta di pigrizia mentale ...

Ma tornerò a scrivere, so che non posso stare lontana da questo posticino che mi sono creata.

Ma  ora me ne vado... ecco che la pigrizia sta prendendo il sopravvento...

Au revoir

Potranno due binari che da tanto tempo corrono paralleli riuscire un giorno ad incontrarsi?

Il buio della notte
nella testa i miei pensieri
la luce della radio
tutto il mondo chiuso fuori
la musica che ascolto
dice quello che vorrei
ma non ti ho detto mai

Le mani sul volante
troppe cose avrei da dire
ma quanto ci ho pensato
proprio prima di partire
ho scelto le parole
le piu' belle che so
chissa' se riusciro'

Dimmi adesso con chi sei
se di me gli parli mai
dei miei viaggi per vederti
e per sapere come stai
dimmi adesso dove vivi
e io ti raggiungero'
anche fosse in capo al mondo
io ci arrivero'

Dimmi adesso se di notte
qualcun'altro ti consola
se hai capito che ti ho amato
e che ti amo ancora
dimmi adesso se di notte
nel tuo letto sei da sola
se hai capito che ti ho amato
e che ti amo ancora

Ricordo che era estate
quella di dieci anni fa
lo so sono cambiato
il tempo passa e passera'
ma basta una parola
e io sono li' da te
chi sa se tu chi sa...

Dimmi adesso con chi sei
se di me gli parli mai
dei miei viaggi per vederti
e per sapere come stai
dimmi adesso dove vivi
e io ti raggiungero'
anche fosse in capo al mondo
io ci arrivero'

Dimmi che non sei cambiata
e sei rimasta come allora
se hai capito che ti ho amato
e che ti amo ancora
dimmi adesso se di notte
nel tuo letto sei da sola
se hai capito che ti ho amato
e che ti amo ancora

Ti portero' con me
stavolta trovero' il coraggio e le parole
un sentimento che ancora c'è

Dimmi adesso se di notte
qualcun'altro ti consola
se hai capito che ti ho amato
e che ti amo ancora
dimmi adesso se di notte
nel tuo letto sei da sola
se hai capito che ti ho amato
e che ti amo ancora

Ma non dovevamo vederci più? Be' in verità non ci siamo visti, ci siamo sentiti.

Oggi mi ha telefonato Mario...il Mario di cui ho parlato in  un post un paio di mesi fa. Non mi aspettavo la sua telefonata visto com' era andata l'ultima volta che ci eravamo visti alla riunione di lavoro, nè  mi aspettavo le sue scuse per il suo comportamento in quell'occasione, così come non mi aspettavo niente di tutto quello che mi ha detto oggi. 

Fino ad ora avevo tentato invano di dirgli che forse potevamo rimanere amici,  anche se  la nostra storia era finita, ma l'unica cosa che avevo ottenuto era stato un tentativo di baciarmi , dopodichè mi aveva tolto il saluto.

Dopo la telefonata di oggi mi sono resa conto che per me volere rimanere amici era più facile che per lui ,  perchè ero io quella che non vedeva l'ora di uscire da quella storia, nonostante il primo passo  lo avesse  fatto lui. Oggi mi ha fatto capire che sono stata importante per lui... sinceramente io non me ne ero resa conto ... Mi ha detto che sono sempre nel suo cuore...mi ha detto tante altre cose che avrebbe voluto dirmi prima......Ma saperle prima sicuramente non avrebbe cambiato le cose tra noi, per tutti i motivi di cui ho parlato nel precedente post su Mario, non credo che saremmo mai andati d'accordo.

Io avevo sempre pensato che lui  volesse solo "sistemarsi" dopo la fine del suo matrimonio, ma oggi mi sono resa conto che in realtà non era esattamente così, che in fondo mi voleva bene .

Ed è per questo che, dopo tutto quello che mi ha detto oggi,  ora sono io quella che  pensa che non sia affatto una buona idea quella di restare amici, non come propone lui almeno, cioè vedendoci ogni tanto, magari per pranzare insieme o per prendere un caffè...

Lunedì mi richiamerà per prenderci un caffè insieme...ma forse stavolta gli dirò io che non è il caso.

...PARLA CON ME ASPETTANDO CHE SPUNTI IL GIORNO...

g

o

à

è

,

Scrivimi quando il vento avrà spogliato gli alberi
gli altri sono andati al cinema, ma tu vuoi restare solo
poca voglia di parlare... e allora ...scrivimi
servirà a sentirti meno fragile
quando nella gente troverai solamente indifferenza
tu non ti dimenticare mai di me
e se non avrai da dire niente di particolare
non ti devi preoccupare io saprò capire
a me basta di sapere che mi pensi anche un minuto
perché io so accontentarmi anche di un semplice saluto
ci vuole poco per sentirsi più vicini
Scrivimi quando il cielo sembrerà più limpido
le giornate ormai si allungano
ma tu non aspettar la sera
se hai voglia di cantare
scrivimi anche quando penserai
che ti sei innamorato 
tu scrivimi...

Uno degli svantaggi di essere single è quello di non avere nessuno

che ti faccia un bel massaggio per rilassarti quando sei stanca... 

Vabbè, mi rilasso con questa canzone...anche se non è proprio la stessa cosa!

PS. Ma che fine ha fatto il podcast? Io vedo il Media Player che sopra mi lascia un sacco di spazio vuoto!

Non so perché quello che ti voglio dire
poi lo scrivo dentro una canzone
non so neanche se l'ascolterai
o resterà soltanto un'altra fragile illusione
se le parole fossero una musica
potrei suonare ore ed ore, ancora ore
e dirti tutto di me...

Ma quando poi ti vedo c'è qualcosa che mi blocca
e non riesco a dire neanche come stai
come stai bene con quei pantaloni neri
come stai bene oggi
come non vorrei cadere in quei discorsi
già sentiti mille volte
e rovinare tutto

Come vorrei poter parlare senza preoccuparmi,
senza quella sensazione che non mi fa dire
che mi piaci per davvero
anche se non te l' ho detto
perché è squallido provarci
solo per portarti a letto
e non me ne frega niente
se dovrò aspettare ancora
per parlarti finalmente
dirti solo una parola
ma dolce più che posso,
come il mare come il sesso
finalmente mi presento.

E così, anche questa notte è già finita
e non so ancora dentro come sei
non so neanche se ti rivedrò
o resterà soltanto un'altra inutile occasione
e domani poi ti rivedo ancora
e mi piaci per davvero
anche se non te l' ho detto
perché è squallido provarci
solo per portarti a letto
e non me ne frega niente
se non è successo ancora
aspetterò quand'è il momento
e non sarà una volta sola
ma spero più che posso
che non sia soltanto sesso
questa volta lo pretendo.

Preferisco stare qui da solo
che con una finta compagnia
e se davvero prenderò il volo
aspetterò l'amore e amore sia
e non so se sarai tu davvero
o forse sei solo un'illusione
però stasera mi rilasso,
penso a te
e scrivo una canzone
dolce più che posso
come il mare come il sesso
questa volta lo pretendo
perché oggi sono io,
oggi sono io.

Fuori c'è un bellissimo sole . Ho una riunione stamattina  in ufficio, poi pranzerò con la mia amica, ritrovata dopo quasi 15 anni. Sarà una bella emozione, come è già stata sentirsi per telefono dopo tanto tempo e raccontarsi...

Buona giornata a chi passerà da quest'oasi segreta...

Ho visto ancora i fantasmi. La casa al mare ne era piena.

Non sono mai stata felice in quella casa, ma forse è proprio per questo che mi ostino a tornarci.

Voglio affrontare i fantasmi del passato e voglio vincerli .

Adoro questa canzone e Gianluigi, con il suo commento, mi ci ha fatto pensare...

Si scopre così tanto meditando sulle piccole cose...

MA PERHE' NON MI AVETE LASCIATO IL MIO BEL BLOG COSI' COM'ERA???

Nemmeno i commenti riesco a lasciare, mi chiede sempre l'indirizzo email!

È il rischio di quando, pur mettendocela tutta, non succede niente.
È il rischio di quando, pur facendo il massimo, gli ostacoli resistono o aumentano.

Così viene voglia di smettere di crederci.
Di non faticare più.
Di non provare più a pensare che c'è una soluzione e che questa dipende da noi.
Viene voglia di fermarsi.


Mi dispiacerebbe avere rimpianti.
Ma c'è la paura che mi fa fermare.
C'è la confusione e il dubbio non mitigati dalla forza e dalla voglia di andare a vedere quello che c'è dietro.

C'è la paura di vedere che dietro non c'è niente, che la felicità è un'illusione, e che l'esistenza intera non è altro che rincorrere illusioni.

È in questi momenti che una scelta mi si prospetta davanti: lasciare perdere, oppure rilanciare, e decidere di mettere alla prova la vita, la mia vita...

Prendo spunto dal commento che ha lasciato Fosca al mio precedente post.
Ha scritto cose che condivido, anche se poi non riesco  mai a metterle in pratica.
In fondo è un po' quello di cui cerca di convincermi il mio psicologo: bisogna amare se stessi e non bisogna aggrapparsi agli altri per superare le proprie insicurezze.
Parole ovvie, certo, ma - almeno per me-  difficili da mettere in pratica.
Come può amarmi quacuno se io sono la prima a non farlo?
Come può rispettarmi qualcuno se io consento sempre alle persone a cui voglio bene di entare ed uscire dalla mia vita a proprio piacimento?
Forse è per questo che è stato contento quando gli ho raccontato di non avere voluto vedere Federico: per la prima volta ho messo dei paletti, ho detto quelle che erano le MIE condizioni. E sono stata fiera di me, mi sono voluta bene in quel momento.
Certo, sono sola, ma probabilmente lo sarei stata comunque.
Io e Federico non stiamo insieme...è un po' complicato da spiegare.
Sono sola ma l'ho deciso io, non lui con l'ennesima disdetta dell'ultima ora, seppure motivata da problemi importanti.
Qalunque cosa accada voglio essere io a deciderla, non a subirla, anche se il risultato è lo stesso.
E'come mi sento io che è diverso.
Gli angolini cominciano a starmi davvero stretti,

...una sera  come le altre, solo che domattina posso dormire fino a tardi!

Lo psicologo ieri mi ha detto che mi trova più serena.
Credo sia vero.
Non c'è un motivo particolare, non ho novità positive.
Forse una si, quella di essere fiera di me per avere detto a Federico che non voglio vederlo, che non mi interessano più gli "angolini" che riesce a dedicarmi.
Angolino fa rima con contentino.
Voglio uno spazio mio, non gli angolini rimediati tra un problema e l'altro.
"Se io potessi...la mia donna saresti tu ..."
Lui non può, ok, ma non deve essere più un problema mio.
Se non puoi, laciami andare Federico...
La situazione è difficile, lo so, è particolare, lo so, ma io sono stanca di lasciare che gli altri decidano cosa fare della mia vita.
Un anno è lungo.
E l'angolino è diventato sempre più stretto.
Ho bisogno d'aria, non di catene.

Ieri, per questioni di lavoro, ho rivisto Mario, una storia durata un paio di mesi.
Quando  durante la mega riunione l'ho indicato alla mia collega  Francesca, lei ha sbarrato gli occhi  e mi ha detto "ti prego, dimmi che scherzi, non puoi avere avuto una storia con uno così!"
Mario non è un collega, ma per ragioni di lavoro può capitare che le nostre strade si incrocino.
Quando ci siamo conosciuti, quasi due anni fa ormai, lui si stava separando dalla moglie e io mi ero separata da circa un anno.
Non è il mio tipo, non ha nulla che possa piacermi in un uomo, ma evidentemente avevo bisogno di sentirmi ancora amata, desiderata...
E lui era lì.
Non è brutto, è alto, una persona fine, elegante, con i capelli sale e pepe (quelli che gli sono rimasti!), occhi verdi...ma è la persona più "pesante" che conosca.
E' vecchio dentro!
Ha 52 anni, ma veste come se ne avesse 80  e si comporta ancora peggio...
E' un uomo molto intelligente , stimato nel suo lavoro, ma è noioso!
Mi sono ritrovata dentro a quella storia senza neppure sapere come.
Io sono una persona allegra, solare ma vado un po' trascinata nel fare le cose e invece con uno così  mi sentivo la palla al piede...
E poi lui - secondo me - cercava più che altro qualcuno con cui accasarsi, voleva qualcuno che , come spesso mi diceva scherzando (???) , gli garantisse almeno vent'anni di serena convivenza visto che si stava separando!
Ma dico io...ti stai separando (cosa che poi non ha fatto, tra l'altro...) ma come ti viene in mente di volerti impelagare così presto in una storia così?
Ci frequentiamo da due mesi, non ti pare un po' prestino???
E insomma alla fine è finita.
Un giorno mi ha chiesto di prenderci un po' di tempo e poi risentirci, ma io ho colto la palla al balzo e gli ho detto che non avevo bisogno di pensarci, perchè sapevo già che tra noi non era possibile continuare .  Un po' ci sono stata male, devo essere sincera, in fondo mi ci ero affezionata e quando non ci siamo più visti mi è mancato...
Lui voleva garanzie, io non ero in grado di darne e quindi...amici come prima.
Veramente nemmeno amici, perchè non ha voluto...voleva  ricordarmi come una persona che è stata importante per lui, non come un'amica...
Ad ottobre ci eravamo  rivisti per lavoro dopo un po' di mesi di lontanza, dopo un paio di telefonate che non so nemmeno perchè mi aveva  fatto...
Avevamo preso un caffè insieme...e aveva  tentato di  baciarmi...
Ma dico io...sei tornato con tua moglie, perchè tenti di baciare me???
Poi il silenzio più totale...nemmeno una risposta ad un'email in cui gli chiedevo un'informazione...
Silenzio fino a ieri, quando ci siamo ritrovati per lavoro.
Un saluto, senza nemmeno darci la mano quando ci siamo visti e nemmeno un saluto alla fine della riunione, se n'è andato senza nemmeno salutarmi.
Meglio così, magari gli sarebbe venuta voglia di riprovare a baciarmi anche stavolta.

...non mi resta che andarmene a dormire.
Mi piace l'idea di avere inaugurato  stasera il mio nuovo blog.
Domani devo alzarmi presto, il mio lavoro adesso mi porta in giro e devo ancora abituarmi ai nuovi ritmi.
Buonanotte.
Si, credo che mi piacerà la mia oasi segreta...